ადვილია პაემნებისთვის განკუთვნილ აპლიკაციებს დააბრალოთ სასიყვარულო ურთიერთობების კრახი, მაგრამ ხომ არ იმალება ამ ისტორიის მიღმა უფრო მეტი? ამ საკითხის გასარკვევად, ჩვენ მივმართეთ მაია ტაილერს, ცხოვრებისა და ურთიერთობების ქოუჩს.
ტაილერი დეტალურად განიხილავს მთავარ მიზეზებს, რომლებიც, მისი გამოცდილებით, ხელს უწყობს ადამიანების „მარადიული მარტოხელობის სპირალში“ ჩათრევას.
წინა გამოცდილებიდან გამომდინარე მიკერძოება.
„ადამიანები მიდრეკილნი არიან დაეყრდნონ იმას, რაც უნახავთ, სმენიათ ან ეშინიათ, რომ მოხდება ურთიერთობებში უარყოფითი შესაძლებლობების თვალსაზრისით. როდესაც თქვენ შემოგაქვთ თქვენი ნეგატიური მიკერძოება, თქვენ ზღუდავთ თქვენს უნარს, ამოიცნოთ, მიიღოთ ან თუნდაც მოელოდეთ პოზიტიურ ცვლილებებს.“
თანატოლების ზეწოლა.
„ყველას უნდა ყველას ასიამოვნოს. ჩვენ გვწყურია სოციალური აღიარება. ადამიანები მიდრეკილნი არიან ეძებონ მეწყვილე, რომელიც შეესაბამება ყველა იმ კრიტერიუმს, რასაც მათი მეგობრები, ოჯახი და ტრადიციები მოითხოვენ; ნაცვლად იმისა, რომ გადაწყვიტონ ან თუნდაც ეძებონ ის, რაც მათ ნამდვილად სურთ, ან ის, რაც ემსახურება მათ პირად ხასიათს, საჭიროებებსა და ცხოვრების წესს.“
საზღვრების დარღვევა.
„მარტოობა შეიძლება იყოს მტკივნეული, ამიტომ ჩვენი საზღვრების დაწევა ზრდის მარტო არ ყოფნის ან უარყოფის თავიდან აცილების შანსებს - ეს მაცდურია. პრობლემა ის არის, რომ თუ თქვენ იმყოფებით ურთიერთობაში, რომელიც მუდმივად სცდება ან უგულებელყოფს თქვენს საზღვრებს (თქვენს საჭიროებებს, ლიმიტებსა და კატეგორიულ უარყოფებს), თქვენ, როგორც წესი – საბოლოოდ – კვლავ მარტოხელა აღმოჩნდებით.“
არარეალური მოლოდინი.
„ეს ყოველთვის არ არის ზღაპრების მოლოდინი. ზოგჯერ ადამიანები მოელიან, რომ ახალი ურთიერთობა იქნება ისეთივე, როგორიც სხვისი უნახავთ, როგორიც წინა ურთიერთობა ჰქონდათ, ან როგორიც იდეალური ურთიერთობა წარმოუდგენიათ თავში, ყოველგვარი აუცილებელი ძალისხმევის გარეშე.“
თვით-საბოტაჟი.
„ეს მაშინ ხდება, როდესაც ადამიანი ქმნის ზუსტად იმ სიტუაციას, რისიც ეშინია, ასრულებს ქმედებებს, რომლებიც სხვებს აშორებს, ან წყვეტს ურთიერთობებს, სანამ ისინი „გაფუჭდება“ ან მტკივნეული გახდება. ეს ყოველთვის არ არის თვითშეფასების პრობლემა, როდესაც ადამიანებს უბრალოდ არ სჯერათ, რომ ვინმეს ნამდვილად შეუძლია მათი სიყვარული. ეს ჩვეულებრივ გამომდინარეობს ადამიანის ბავშვობაში ან ფორმირების პერიოდის მოგონებებიდან, რომლებიც ქმნიან „ჭურვის შოკს“ ან პოსტტრავმული სტრესული აშლილობის რეაქციას. თუმცა, ზოგჯერ, ეს არის თვითგადარჩენის აქტი, როდესაც ადამიანს ეშინია იმის, თუ რა მოხდება შემდეგ და რა შეიძლება იყოს კომპრომისზე წასვლა, თუ ისინი ნამდვილად შეიყვარებენ.“
გსურთ კომენტარის დატოვება?
კომენტარის დასატოვებლად საჭიროა ავტორიზაცია
შესვლა რეგისტრაციაკომენტარები არ არის
იყავით პირველი, ვინც დატოვებს კომენტარს